雨天的小指头

你喜欢我高兴，我就高兴。

我喜欢什么不重要。

原谅我的粗浅，去你妈的人生！

今天市长老许落马的消息也传遍了深圳，在写字楼里面大家对此都惊讶不已，他是个很注意自身形象的人，在我为数不多替老大参加一些政府或者大型会议的记忆中，他不高，精干，是个做事的人，出了问题，我还是有些感叹，老许只是不走运吧，谁不这样。我想我还是有点遗憾情绪的。

其实我最不愿意丢弃的可能是“深圳发展银行”里面的“深圳”二字，在于自己对深圳的感情而言，我的大部分童年都是这里的。据说今天深发展和平安双双停牌，深发展也许在不久的将来就不存在了，“深圳”二字是我最不舍的部分。

很多人不喜欢深圳，从小到大我听惯了很多人怀疑的感叹污秽铜臭，好像憎恨和热爱的人各占一半，窦文涛好像也说来深圳这么多年，总是要有逃离的感觉，来这里是来挣钱的，这里怎么看都不是一个家。曾经我也有这样的感觉，说曾经觉得很可笑，我并不老，也不并不成功，连成绩也算不上，只是说说想法吧。

最近在公司会接到了咨询电话，有一个姓赖的男人电话里说要跟银行合作，电话里的他没有任何架子，他已经有了5家分公司也将在不久后带着妻儿老小打算移民国外，他说公司每个月的营销额就千万，主要给比亚迪与康佳供货，是高新技术企业。我问他大概每年净利润是多少，他只是浅浅的说几千万吧，然后说自己早年在某银行有一笔只差200多元的信用卡不良记录，坦诚之中还自我嘲解到“那时候刚刚从内地来深圳创业，就睡在工厂厂房里，一个盒饭4快钱都吃不起，这个不良记录必须事先告诉银行，这个关系到诚信问题，但是那时候我确实没钱还”，不过谁不是如此呢？每天在单位总是会接到各种各样咨询业务的电话，他的公司规模在银行现在客户里面不算大，他说就叫他老赖吧，反正他也30多了，老赖也只是一个比较具有代表性来深圳创业成功的例子，老赖说自己开过5家公司，倒闭了3家，现在这家规模明年将扩张到北京和上海。每天几乎都能听到这样中肯的声音，心里还是很感动的，最让我心暖的是他们说话的语气，并不以为自豪，我想不仅仅是因为在电话这头的我们是银行的工作人员的原因，大概能感受到的是他们平常的虔敬、宽厚。

我喜欢这些，罗湖的拥挤，不彻底的文化，混杂的不同家乡的人各说各话，可高速奔跑的滨海，海，阳光，也有希望。虽然此时我们很辛苦，我们不断抵御和防备什么，我不曾好看，也无过人之处，可是这里有我的家了。不知道幸运的事情哪天会光临，可是每一个在深圳的孩子们不能不去努力。

每年都有人来，每年都有人走，有人做作，有人本性。对于这里的无情，大概也是体现得淋漓尽致了。我记得小雅在来前多次问我，这里是个什么样的地方，当时的我秉了一心的热血告诉她这里的好。其实我是爱这里的，但是当时却有些盲目，但是来了以后，她似乎也不觉得这里是家。不问原因，知道这里只能是少数人的家，有爱的地方才是家，这里的小青年太忙，哪里有爱呢？

其实如果我有退路，也许我不会这么迷恋这里。只是当你习惯了这样一头扎进生活，不问值不值得的时候，生活也就平展而多景。

我们依旧习惯7点不到就起床，匆忙在8点左右赶到单位，有时候很晚才回家，几乎午夜以后才睡，双休日只想躺着什么都不干。吃饭要等位，上电梯要排队，这些琐碎的一切，终究意味着什么。于是很喜欢“北京人在纽约”里一句话：如果你爱一个人，那么让他到纽约去吧，那里是天堂；如果你恨一个人，那么让他到纽约去吧，那里是地狱。深圳也差不多。

感觉上会略有疼痛和崩溃，可是每天似乎还是老样子。

我改变不了什么，皮肤过敏，即将会衰老的神经，还有那些不能把握的将来。

我们在某个太阳猛烈的下午从宜家扛了一大包，在空空的球场上停下来，说说即将要面对的生活，只有2岁的差别，生活确实一样的无奈。两个不瘦又个高的女孩子。她说嫁人了以后整整的哭了2个月，也不知道为什么。

我只是开玩笑说：我没什么好犹豫的，难道还要挣扎？那又何苦？

现在才是下午，我不去想明天是不是起得来，也不去想再过个50年我是个什么东西，只是生活就这么轰然安静下来真是精彩。拿不出当年忿恨的情绪去打扫什么，也不会将自己置于另外一种不合理的犄角旮旯。

那些还没有来得及成熟就要面对的问题，就这么扑面而来了，也是一种幸福啊。至少它来了。

好像是满地蒲公英的样子，一阵风吹过来空气都是一团团的棉花絮絮。

正午经过炎热的小树林，玉兰花的味道，想起小时候跟妈妈一起站在露天走道上，那时候妈妈真漂亮。

我们去了趟北京。我们开心的回家了。

是不是我余下的生活，就是等着老？

那样又有什么不好呢？

小雅给我看了一段文字，已经没有太多的想法。对号入座的心情觉得和自己无关，人的聒噪的声音，翻了几页，无可厚非的觉得自己算个冷静的孩子。

开始看“小团圆”了，是太久没有好好看一本小说的原因，在深圳哪里有时间看老张？关于书的议论很多，也很有意味。罗生门的版本很多，也许大家生命里面都有一种类似于胡兰成这样的东西，那有时什么东西？看不看，怎么看，说不说，怎么说，这都是一个问题……再说也并非青菜萝卜，看看也罢，不看是失漏。

我的蕾，傻孩子。

这个星期5去北京。这次不只是我自己。带着不同的心情。我在这里很开心。原本以为没有机会这样过着，担心多余，继续下去就能很好。

工作略略繁琐，上手不上心。我要加紧。

自己似乎平和了许多，我跟姐姐说着要去她北京的新家看她，几个简单的句子，大家都不惊喜，好像刚刚分开不到几天的感觉，其实我们已经好些年没有一起好好说话了。在大人面前的时候，拘谨是多数，到了这个时候无非就是说说工作感情生活，其实我们何尝又不是一对相似的姐妹。

略有歉意。总是忘记跟人联系，忘记跟人说起。想是自己的“拖延症”发作，晚上清理衣服，烫衣服，明天要穿那件小套装装作OFFICE  LADY一样恶心的去面对一些根本没什么的任务。说实话，确实很讨厌“白领”“小资”“OL”这几个词，恶心透。写字楼里高昂的OL一脸漠然，不喜欢，可惜我就是她们之中的一个，不过我经常傻笑罢了。办公室里依旧装修气味浓厚，作为活性炭的我们很难受。

被朋友叫做“螃蟹妹”，很乐意。喜欢朋友都给我起着怪模怪样的外号，随你叫，开心就好。我决定把这篇日记写长点，纪今天奇怪感觉。现在好怕听到一些无聊的消息，大家都习惯翻脸不认人，然后又觉得自己傻得可以去做一棵树，行走的时候不用大脑，做事说话也差不多。我也是其中的一个，面对难以回答的问题总是答出了最糟糕的答案，连看门的大爷都对付不了，保安问我开车去哪，我居然会说去姐姐家，停车就停车，连保安都看出来只是蹭个车位，连最后那句“谢谢了，我不要发票！”都如此别扭，我不够老练。没你老练。

总结最近一个月是否又做了很多傻事，说很多傻话。我是好心，可是说不乐意的话。好像不是每个人都需要一次从良的机会，有人觉得掐着挺好的，有人觉得没所谓。而我，是不是有点过于强加的价值观，害怕自己身边的人觉得我太不冷静又强势，而我又哪里有攻击欲？我需要的，却不一定是你要的，好像还是老话一句，己所不欲，勿施与人。

过好自己的生活已是一个很难完成的任务，也是一件伟大的事情了。

本想今天早起去瑜伽馆的，睡到9点半全然不知怎么回事。晚上在家看了部很恶搞的电影，看着看着，躺在沙发上昏昏睡着的感觉真好，不必究其含义，笑笑就很好了。何必那么沉重啊？

不知道为什么还是有点心慌着急，其实原本已经生实的生活，什么都好，为什么还是觉得未完成的疑虑？手指敲击键盘的时候指甲会疼，手指甲一周不剪就很长很疼，看起来很漂亮，透明的修长的手指，可是指甲像钢片一样的硬着，像我不讲理的性格，可以用它伤害到什么，但同时也伤害到自己。

80％真实的生活。如果可以，重新活一遍，后悔的经过，还有没有必要经历的经历。经历是修炼，如果可以，宁愿不要。告别那些浅薄如纸的，眼睛里面会有其它的光线。

想要去看张爱玲的《小团圆》，走在海边的时候听到电台里这样聊起，听了一段心悸的文字，我决定要去买回这本书。这一年来很害怕去触碰那些文字，不愿意重温一次苦难，就像自己的一样，一本安妮宝贝的新书到现在还没有看完，还有那些电影，我害怕。原本可以很凛冽的面对，似乎现在不可以了，早该听姐姐一句，早早应该这样安纯。

姐姐10-1回老家办婚礼，姐夫是山东人。我和姐姐长得不太像，但人说我们很像，不是相貌上的。姐姐像全智贤在《雏菊》里的感觉，我看起来比姐姐古怪很多，像个小怪物一样张望着。希望我们都幸福，不知姐姐缺不缺伴娘。如果姐姐不要我做伴娘，估计我再也没机会了。

我想说一个简单的故事给女孩子们听。这个故事很简单，就是千萬不要和心智不够成熟的人恋爱，请把你的爱情留给值得的人。故事讲完了。有意知道的女孩子们可以问询，我很失落，随时陪你聊天。我把我的故事告诉很多女孩子还有我的朋友们，告诉他们有什么人是不能爱的，渐渐的，周围的人都比我幸福，很高兴。

长期以来一直认为大多数是好的，虽然他们幼稚，虽然他们鲁莽或者容易被言辞所迷惑。我不是擅长纪实的人，很多故事没有必要在这里倾吐，只是雾气散去，有人终于露出了自己的尖牙。在我生活里有过一些人。有人离开了，有人还活着。有些该死的却不死，不该离去的过早离开了我们。我只是说我们，因为那是好人。并不是因为慷慨，而是仁慈。

我不擅长抱怨。

这就是生活。琐碎。麻烦。

还好我有你。

今天起来得很早，看桃子同学刷牙完了收拾好就轻快出门。

昨天迟到几分钟。不知道老大会不会怪罪。

没有洗脸坐在家里看天色饱和起来。

四千万死赖着要吃牛奶小面包，撕下一点给它，它有自己的盘子。

皮皮长得很快，毛毛被剃了，像个小狮子，对了，皮皮是一只狗。很漂亮。

昨天去海上世界散步遇到拍婚纱照的新人，心里有点热烈。

很多事情差不多都归于平静了。生活陷入一片前所未有的温和。

大家都会恋爱的，没有谁会例外。

不对某某某或者某某的爱情是否纯正发表任何意见，立场不同，态度不同。

有人恋爱是为了借助对方找到自己的爱情，有人为了找个长期定靠点，有人为了摆脱上一段的哀愁，有人为了解闷解决生理问题，有人或许只是为了告诉别人：hey，我不是爱无能。

晚上去Baby Face 只到11点半就回家。

有人要通宵加班，我一个人乖乖系着安全带，滴酒未沾，在最大声的激烈的舞曲里保持80的速度，开门回家，锁门，抱猫，洗碗，洗衣，肥皂剧，洗自己，写日记。

夜里很害怕一个人走。

到了家，才觉得安全。

四千万睡着了。我也该睡了。

明天做什么，后天做什么？

到底现在是恋爱，还是更伟大的什么？

离开是是非非一段时间，开始浅浅清楚了事实。时间告诉我，我以前错得很离谱。

只是现在我比任何时候都坚定的知道，只有爱护时间，才是唯一。

我很快就会老的，希望那个时候我能平和的对待自己的一生，傻的，甜的，苦的，酸的。

过于热烈的生活不适合我，这种温度刚刚好。

说得越多，失言越多。渐渐发现自己不是一个擅长书写的人。猜测可能是药物的原因，刻意的丢失了一部分回忆，直到你跟我说，会反过来问“啊，是么”“是么”…… 没有人能代替我去回忆以前的事情，于是我继续想不起来，请不要勉强我间歇性的记起一些我已经记不起的事情。怕尴尬。

记得有个小小的LOMO。一些植物。一两只动物。想说路边那些花也是我的，你的笑也是我的，时间也是我的，还好，还是我。深深的话，浅浅的说，不被了解的时候，相信自己值得。喜欢这句话。没有必要的话，必须的话，请都轻轻告诉我。

多雨的深圳。停车场里很多大狗带着小狗散步，雨水让遛狗的人没有地方可去。小花园很久没有去了，现在已经是春季，3月，依旧很冷。收到邮件，否定所有可能性。躲在这里。今天去换车牌，换掉那个不喜欢的号码。里面放很多MC HOT DOG的歌，当然也有张悬的。人就是矛盾，有时候听着阿岳的说唱，有时候听着萝拉费琪，不管怎样这就是生活。今天有点时间写写字句，记录一些不应该有的心情。把家里要换成喜欢的颜色，丢掉那些老气的色彩，希望雨季快过，希望我的雨季也快过。

HBO每天都是几部老电影不停。喜欢晚上捧着食物在被子里面等待12点贺曼的肥皂剧，一次两集，一直笑到1点。然后关上电视，盖上被子，蒙头大睡。MTV会厌倦，某卫视和某卫视终年无休的播放婆婆剧。每个月多交几十块钱有线电视费用的代价，就是每天电视只有几个频道，看在都是喜欢的频道的份上，唧唧歪歪都是英文。

我决定闭嘴，就像我承诺的那样。

记得看那部叫做“我爱你”的电影的时候，我还是个幼齿。听到王菲浅浅唱“散落”的时候，我算个少女。看到张亚东把“散落”改变成“我爱你”的时候，我半熟。貌似在比以往任何时候都懂得爱情。即使我们要面对很多，那些我们不曾面对的，不期待的，或者欢欣向往的，像一格一格宝利来图画，光圈里面，自然有结果。